só mais um texto de mais uma madrugada

abstraio da minha loucura
a possível lógica que pode reger o mundo
(o meu mundo)

quero ter a sua loucura mais perto da minha
quero poder mistura las
para no final
abstrair da sua e da minha
alguma lógica
pro meu ofegante respirar

e se não for assim
que o mundo seja todo lógico
que Deus não exista
e que sejamos todos
fragmento de uma mesma estrela
e que a biologia seja a ciência única do mundo

mas, se for
ah, se for
não sei no que vou acreditar
e em quem isso vai me tornar
mas o fato de não saber
já justifica o existir
e saber porque não é mais necessário

sou vários
sou grande para mim mesmo
talvez só assim
eu possa achar alguém
que goste de alguma das pessoas que sou
e então ser completo
arrumar um mesmo par para todos os meus outros eus

breve encarnação de Pessoa na minha pessoa

sou doente
segundo o meu mestre, que nem me conheceu
sou doente

doente por pensar nas coisas
segundo ele, pensar sobre as coisas
é estar doente da alma
porque as coisas são o que se pode ver
e o que não se pode ver
não é coisa alguma

admiro as coisas
as coisas que são o que são porque assim foram feitas
e as que foram feitas por necessidade de gente doente
adoro as poesias introspectivas e intimistas
é uma doença boa de se degustar
como aquele vinho que costuma deixar a minha boca roxa

admito toda a influencia possível e explicável para quem sou
e para quem quero ser
permito a mim mesmo ser doente
mesmo querendo não ser
porque se eu dissesse que não o sou
eu não seria
e não ser, é pior do que ser doente

não sei se a minha doença tem cura
talvez apenas alguma morfina possa fazer mais agradável a minha tragédia
possa talvez, nem ser tragédia
possa ser apenas
mas sou doente
doente da alma
por querer ver com a mente
o que preciso ver com os olhos
nunca vou me curar
porque a minha doença está dentro das minhas ideias
e não no meu corpo
e tudo que não está no corpo, que não pode ser visto ou tocado
é senão, outra doença
preciso de outra doença pra me curar
mas eu não me curaria, me tornaria mais doente
como dois números negativos multiplicando-se
e resultando num positivo

o bom não vem sozinho

as vezes eu acho que não sou moderno
que a minha vida
a minha felicidade
só vai ser possível ao lado de uma pessoa só

não sei, talvez seja capricho
talvez sejam as suas táticas pra me fazer perder o controle
queria que elas não funcionassem tão bem...

tão efémero e rápido
veio
que da medo de não conseguir nem tocar
mas tento não querer controlar mais nada

conversas metafisicas, sugestões de filmes

eu fazendo as minhas contas
somando tudo que você dizia
e subtraindo por tudo que eu penso saber
talvez desaprendendo
com certeza vivendo
provalmente me envolvendo

e entre todas essas possibilidades e ideias
cai uma noite, um tempo pra pensar
leio seu diário, tão sensível e com alguns palavrões entre uma frase e outra que me faz rir
me faz até prolongar demais o verso

a imaginação domina minhas palavras
com alguma maquiagem
mas ainda sim sinceras

Adolescência

eu tinha medo de escrever e não agradar
não sei até que ponto as minhas ideias podem parecer interessantes
escrevo, apago
escrevo de novo

penso, mudo algumas palavras
e mesmo assim
usando alguma técnica
ainda não me sentia seguro

pentear o cabelo pra sair de casa
fazer a barba para ir a um encontro
até mesmo ter um encontro...
são momentos que me faziam ter medo

hoje, se eles acontecem
não sinto mais
e isso pode não ser tão bom quanto parece
talvez esse casulo seja nocivo

e fico
na esperança de uma opinião sensata
pensando e repensando
até onde vai a toca do coelho?

5-(2-clorofenil)-1,3-diidro-7-nitro-2H-1,4-benzodiapina-2-ona

Estou com preguiça de aprender
estou com preguiça de reconquistar o que parece ser essencial pra mim
porque o homem sempre busca algo pra sempre e a mulher apenas um sentimento efêmero?
isso vem me deixando distante
alem de alguns quilometros...
sinto não ter mais histórias pra contar
e isso parece tão nocivo
e o que seria de mim sem a química farmacêutica?